平安夜没有到外面逛，没有倒数，因为怕人多。
圣诞节没有到外面活动，因为怕冻。
在这个冻得连圣诞老人都想回家取暖的圣诞，我一直都宅在家里。
只不过宅了一天以后，我寂寞鸟。于是开始上Q打算找人活动活动。结果居然一片灰色的头像。亲爱的朋友们啊，难道说你们昨晚都顶着凛冽寒风出去吹了一晚上？
见到大头翠的签名，平安夜唔平数。笑si我。原来我还是这么容易快乐的。
忽然有短信来。我心中默念要是10086发来的我就掐死丫的客服。结果一开，陌生号码，说，有一批新茶上市。
NND!!!!!!
自动忽略，继续洗被子宅在家。顺便给新的博客地址开开荤。
上周末翻看自己以前写下的日志，发现居然一大半是灰暗消极的。根本回忆不起自己的过往有过这么灰暗的一段。后来才醒觉这似乎是自己的坏习惯，总会不经意写下如此多消极的文字。大概是因为习惯了从悲观的一面去操作文字吧。
今晚在单位一直加班到九点。发现下班后的工作效率居然比上班时候要高。是因为下班后周围都安静了？还是因为加班有加班费，然后觉得工作起来物有所值？
中午翻查获奖文章出处的时候，意外见到04年3月时候一篇介绍大学生DV剧《周年纪念》的文章。竟然全然忘记了还要赶标书，默默的看完整篇文章。原本以为《逍遥游》是灰暗DV的鼻祖，但看过文章介绍以及剧本原稿以后，反而觉得《逍遥游》是《周年纪念》的某种延伸。更有甚者，《周年纪念》还带着与《旋木》一样的哀伤——两个作品的作者都已经离开了我们。
找到《周年纪念》的原稿。里面有几段文字很是喜欢。“摩托车后座，沿江路，长堤，一闪而过的女孩子，酒吧，长凳，轮船，霓虹灯。”寥寥几笔松散颓废的文字，却带出一幅图画。
不得不承认信念的威力是巨大的。或者我真的要重新认识一下自己，然后满心欢喜地迎接每一天。世界上没有事情比看到新一天的太阳更美好了。即便我现在的生活如同小贩般，我也要推着这辆充满信念的鱼蛋车在平淡的生活里狂奔下去。
忽然好累好累。一种要脱力的感觉。累得三国都不想打，只想赖在这里到处走走。
第一次听旋木这首歌居然是因为康熙来了。小S哭着说起杨明学最后的日子里仍然跟着她们到外面玩的时候，我的心忽然被刺到了。本来那是个想逗自己笑笑的晚上，结果因为这首歌我辗转了一晚上。
经常都会怀疑自己是不是有强迫症，总会让自己陷入莫名的伤感中。
“不管我能够陪你有多长 至少能让你欢笑与我飞翔”
大概每个男孩小时候都有英雄情结，我也不例外。只不过我的想法比较变半夜凉初透态点，我总幻想自己为很多很多人做了什么什么，然后很潇洒的转身走掉或者转身死掉，然后很多很多人又如何如何地想念我，很多很多人为我掉眼泪。嗯，我果然不是一般人。
只是想不到，这首歌的歌词恰恰又触动了自己心中的这条敏感的神经。然后想起MTV里面那个苍白干瘦的杨学明，想起里面望着他女朋友的眼神。喔，又沦陷了。
“音乐停下来 你将离场 我也只能这样”
今晚在打扫博客的时候，发现大部分的链接已经删不去了，一下子删了一大半。以前疲惫的时候，会到朋友的博客里面走走看看，但不知道什么时候连走的力气都没有了，大半的链接失效了都不知道。貌似很多朋友想我一样，已经把博客关闭了。不过我还依稀还能记得他们博客里面的心情呢。
想不到居然还可以登录到黑妹的博客。翻开里面初中同学聚会的照片，有一半的人已经认不出来了。在年月流逝之中，离场的何止我一个？
好累～～～莫名其妙的写了些乱七八糟的东西发上来。算是纪念一下这一段无关紧要，却累得莫名其妙的日子。
2010年全国气候陷入混乱之中。哈尔滨的四月飞雪，西南的干旱，还有广东的回南天。并不是我忧国忧民，而是，我前天的衣服还没有干。。。&X%￥E@。。。
妈妈介绍的一个女孩子，加了QQ。一看头像，哈，是个美女。美女你好，我是牛粪。于是在加了QQ后的第三天就马上约对方周六出来吃饭。然后周六晚上收到短信说要开会，不能如约。居然忍不住窃喜，有点阴谋得逞的感觉。正常女生也不会跟一个聊了三天QQ的陌生人吃饭吧。。。此时的我正躲在北京路某书店里面看着漫画——黑贝的差点忘记了。
到月底部门两个同事离职，很好。好消息是以后我就自己一个管半个中国了，坏消息是恐怕我剩下的年假没有时间休了。如果领佳节又重阳导或别的部门问起我对两同事离职的看法，我一定会说，因为要专心要小孩啊，或者是因为孩子太小要照顾家里啊。这种说话也只能推搪一下对方的问题然后转移话题。是个人都不会相信的。或者说，鬼才相信。好吧。如果自己拼命的干活，而且每天还要被领佳节又重阳导弄得死去活来欲仙欲死，然后猛然发现身边大部分人都不用干活然后拿着跟你一样的工资或者是你工资的好多倍，那换了谁都会不爽。
想不到我还是这么的愤青啊。。。阿弥陀佛。罪过罪过。
毕业两年以后，许多人都对自己的工作重新审视，要么深造，要么跳槽。我却还是浑浑噩噩的。工资虽然不高，但又不会刺激到我辞职不干。工作虽然不苦，但却总见到那些上班无所事事的人在我面前晃悠。领佳节又重阳导虽然不坏，但几天一个想法直接把你弄得欲仙欲死。于是我还保持着半休息状态，在这里混沌的过着日子。小学老师总告诫我们要做个有理想有道德有文化有纪律的四有人才。我已经做到了三有，只是没有了理想。。。
星期天陪尊贵的客人逛街买贵重的水貂大衣的时候，接到电话问我迎新晚会的小品角色的名字。然后忍不住算了一下是多久以前的事情了。居然有人会惦记着。不是对方提起，我都已经忘记了自己曾经为了一句台词一段录音而废寝忘食日夜颠倒。或许在我三十岁那年，我会演变成师弟师妹口中的一个传说吧。无限的YY之中。只是岁月蹉跎，现在的我只会毫不犹豫的选择人民币而不是师弟师妹的仰望。
七年前张国荣跳楼的那个晚上，我们还在肇中的铁笼之中，听到消息的第一个反应：今天是愚人节，就是“全国各族人民都喜欢”的某爷爷也得给我们死上几遍。懒得去感叹时光飞逝，只是有点人面不知何处去，桃花依旧笑春风的感觉。
二十五岁零十天，我还是一如既往的自私、冷漠、懒惰、自恋、多疑，全然没有长大成佳节又重阳人的觉悟。。。
基本上我是一个懒人，难得会连续两天更新。但今晚实在无聊得很，加上毕业后慢慢变成了一条“住家菜”，于是突发奇想和大家分享一下我自己琢磨出来的一道菜--蜜汁炸鸡翼。菜是老菜了，但做法是我自己想出来的，如有雷同，纯粹是英雄所见略同。谢绝追究版权责任。
要准备的材料是鸡中翅，随便买冷藏的就好了。油（必须的）、酒（个人喜好）、老抽或生抽、蜜糖或红片糖甚至乎白砂糖。
首先，洗净鸡中翅（这是必须的）。在锅里把水烧开，然后把洗净的鸡中翅放进水里，看到鸡中翅表面似乎熟了的感觉以后捞出，大概就1分钟不用吧，千万别一下子完全弄熟了。
接着把锅里的水倒掉（废话啊），下油，漫过锅底一点就可以了，节约用油。然后调到中火把油烧热——我用的是电磁炉，我调到了160度那里——下鸡中翅炸。小心别被油烫到了，不过我是总会被烫到，所以我已经基本忽略了这条注意事项了。炸的时候要注意翻面，鸡中翅尽量避免糊了之外还要确定炸熟了，一般我判断的方法是看两头的肉是否有点缩，骨头是否露出来了。在炸的过程中如果想香点或者颜色好看点，可以加适量的酒。我今晚做的时候就放了点，感觉更香。易醉的人要小心。根据经验，一般炸好的时候鸡中翅会是金黄色的或者说是焦黄色的，颜色很诱人。如果你炸成了黑色或者没有变色，那就是个人的技术问题了。
把炸好的鸡中翅捞气，倒出锅里大部分的油重复利用（多节约的好孩子啊）。然后往锅里加适量的老抽或生抽（老抽更容易上色，煮出来颜色会更好看，而且味道变化比生抽多），糖（以上各种糖自己喜欢咯），少量的水，总量自己感觉够就好，不用煮太多的酱汁，但要注意的是煮的时候酱汁水分会挥发。然后用小火——注意，必须小火不然酱汁会糊掉——煮调好的酱汁，并把炸好的鸡中翅一同放进去煮。煮的时候也要注意翻面，还要轻轻搅拌酱汁。当看到鸡中翅上色差不多或者你已经馋得不得了的时候，就可以上碟了。不过必须确认酱汁是已经煮沸腾了。当然，我一般上碟的时候酱汁已经煮成芡状了。
由于这菜谱今晚是吃完以后才决定写的，所以照片欠奉，总之卖相绝对一流就是了。而且口感是跟经典的茶楼炸鸡翅相当的。就是比较热气，不能多吃。我现在就是一个星期吃一次（汗一个，其实已经吃很多了）。
其实这个菜是我之前看“苏 good”时候学的。当时阿苏教的是瑞士鸡翅，我也跟着自己弄了一次。总体说味道很不错，就是太耗时了，当时弄了快一个小时。现在这个明显是懒人改进版，而且已经属于炸鸡翅的范畴了，但还是保留了酱汁的配料搭配以及最开始的先煮一下的工序和最后煮酱汁的工序。但胜在够快够香口。之所以先用水煮煮一是为了干净以及去腥，二是偷懒。煮过再炸就快很多了，而且不用担心外表炸糊了里面还没有熟。更妙的地方在于如果是完全炸熟的话里面的肉会干，但煮过再炸就会有外表酥脆里面嫩滑的效果。终于恍然大悟华大的炸鸡翅为何也可以达到这种效果，估计他们也是煮了再炸的。至于酱汁要用小火是因为里面有糖很容易糊掉，不停翻搅既可以帮助糖溶解也可以避免弄糊。至于配料的比例实在难以表述。我都是凭感觉的——这就是中国菜的精髓，总是用适量、少量这些量词。
这道菜表述起来有点啰嗦，但做法不难。大家有兴趣的话可以尝试一下。
又到了睡觉时间了。美好的一天又过去了~~~~~~
这是我今天早上坐车上班时候突然想到的一个奇怪的题目。
估计上下班高峰的广州公交绝对在羊城八景中占有一席之地。狭小的空间可以挤进那么多的人，不能不赞叹人们强大的伸缩性。所以以后如果再有员工跟老板叫板说“我再也不能忍让给**了”的时候，老板可以大拍桌子然后指着他的脸骂，公车那么挤你还不是坐着它上班？怎么现在就不能忍让点？
当然公车太挤我从来不会埋怨汽车公司或者司机，相反我还比较赞赏191司机的服务态度，总会耐心的叫乘客注意关门。当然，我不埋怨的主要原因还是因为我比较幸运，总能够在总站附近坐车上班，经常地是坐在位置上看别人挤得死去活来欲生欲死。
然而，我下班或者平常都难免遇到站着挤的情况（特别是看到老弱者让座以后，身旁不少人投来的不是赞许的目光而是幸灾乐祸的目光），这时候我就明白到锻炼身体协调性的重要了。要在拥挤的车厢找到容身的空间已经不容易了，何况要在这不规则的空间中单靠双手保持身体的平衡更为困难。但最困难的还不是保持平衡，而是要尽量抵消惯性的作用，避免在加油、刹车、转弯的时候尴尬地不小心与异性乘客发生肢体或躯干或某些敏感器官的接触。因为遇到脾气不好的往往会被误认为色帘卷西风狼，那就冤了。早知道无意识的碰到都被骂了，那还不如故意碰碰（这种思想不可取啊）。话说回来，夏天到了公车上的确周围都是诱惑，幸好本人是正儿八经的食草男（若想知道食草男的详尽解释，请留意《人之初》6月下半月版的栏目），而且早上上班时候全身的器官都还只是处于半清醒的状态，因此往座位上一坐基本就是补眠的状态。
其实我面对如此险峻的挤车形势依然在侃侃而谈，最重要的原因是因为我高中三年早就经历了10路车的洗礼了。在肇庆，周末的10路车不是肇庆八景之一，而是世界八大奇迹之一。周末放假时候看到人不停地往10路车上堆砌，只会让我想起一句话：想象无限、空间无限。想起堂弟曾经说过最讨厌挤公车，我只是会因为他美好的高中生涯没有在我们学校度过而为他感到欣慰。但如果他日真的在广州工作，恐怕不想挤车的办法就只有坐飞机上班了。
能挤的当然不只公车。张大导演在《黄金甲》一片中花费了大量的人力物力就是为了证明“乳沟，挤挤还是有的”。但这超出了本人对事物的理解范畴以及道德的界限，所以就不做讨论了。但我昨天倒是没挤却也出了几滴眼泪。
5月31日，最后一轮比赛。帕维尔最后一次身披黑白球衣出现在球场上。59分钟送出最后的一次助攻。84分钟替换下场。从此我再也不能看到标志性的尼维特头穿着黑白球衣在阿尔卑飞奔了。下场时候球员拥抱成一团的时候终于忍不住了。有位蒂尼说，就这样他陪伴了我8年，转眼我就这么大了。忽然深有感触。套用黎耀祥的话，人生又有多少个八年呢？第一次看见他出现在阿尔卑，我才16岁。一直以来足球都带给了我时间的错觉，总没有意识到时间的流失。知道他要离开了，我猛然醒觉，八年了。我都老了。
帕维尔是首到所有球员球迷甚至对手敬佩的，无法用言语表达他身上的吸引力。一路走好，心中永远的帕维尔。再见了，我的小时候。
对了，说起小时候，今天六一。祝愿各位大小朋友六一快乐。
终于，以一种意想不到的方式，开始了我们的恋爱。
还记得第一次见面吗？那会你还是短发吧。第一眼看过去，一脸的明媚，仿佛笑容融化了阳光。我终于感受到了了心被融化掉的感觉。一个能阳光都融化的笑，我的心又如何可以幸免于难？
那天我想出各种各样的方法，想逗你笑。真的是说了很多笨笑话吧？其实我没有恶意的，不过是想听听你的笑声。因为我觉得，拥有天使般笑容的人，那笑声也必定是天籁之音。最后你跟我说，那是老笑话了。我说，我是老人家当然讲老笑话，谢谢。你轻轻回答，不客气。
谢谢。不客气。谢谢。不客气。我的印象中，这段对话已经成为我们交谈的指定对白了。我知道，我已经傻傻的，渐渐的，越陷越深了。虽然我们的年纪相差了半个十年，虽然我无数次的跟自己说我还不能给到你安定的生活。但是对不起，我已经不能回头了。“爱情跟牙齿一样，都是不能自拔的。”多美丽的一句话。
你说，你的快乐没人分享，我跟你说，至少还有我。你说，这是猪都死光了的下一句。我说，谢谢。你说，不客气。
你说，你宁愿把你的伤感，你以前的伤痕都收起来。因为你害怕怜惜的眼光。我说，我足够胖的，放心，人家的目光射不到你身上，都被我半途拦截下来了。你说，谢谢。我说，不客气。
每次我们并肩走着，我都想拉起你的手。但我觉得这是对你的亵渎。而每次当我收起了我的手，目送你离去的时候，无名的失落总会蔓延在我的胸腔。是的，我每次都担心你就这样转身飞走了，永远不会再回来我身边了。
我不知道你是不是天上给我派来的天使，我不知道我们会不会一直牵着手慢慢的走。但我至少知道，我不能就这样让你飞走。只因为你是那么的美丽那么的飘渺。我怕一不留神，发现身边的你离去以后，才追悔莫及。
我不明白为什么大家都喜欢送花表达自己的心意，仅仅是因为女孩子都喜欢花，还是因为那蕴含的浪漫的花语？11朵红玫瑰，代表热情，代表一心一意。但这一刻它所代表的都不重要，因为我只是想你知道，我只在乎你。但我承认我疏忽了，我没有认真看清楚黄历，我甚至连天气预报都没有看。这大概就是所谓的爱情会冲昏头脑了。我抱着花顶着雨，坐了整整一个半小时的车，终于来到你的身边。拨通你电话时候，我跟你说，过来吧，顺便给我带点纸巾。准备送你的花掉色了。电话那头传来你的笑声。一直期盼的沁人心扉的笑声。是甜蜜？是兴奋？是惊喜？都不重要了，因为，你的笑声为我打开了一扇通向幸福的门。
“好的不好的，都是自己的。”我只希望我可以牵着你的手，静静的、慢慢的往下走下去。我不敢走得张扬，因为我怕半途你会被人抢走。我不舍得走得太快，因为跟你一起的每一秒钟，都是如沐着春风。我们就这样一直走到步履蹒跚吧，好吗？到那天我老了，走得慢了，你可以放慢你的脚步吗？
先上传一张我们的合照。希望得到大家的祝福。
哈哈哈，没错还是这照片，你们上当了，没有对象跟谁拍拖啊？各位客官有介绍的吗？哈哈，恭喜，这是传说中的地雷贴。。。
地雷贴～～～～
恭喜踩到地雷～～～～
凡踩到地雷的朋友请在自己空间发一个同样的贴上去，或直接转贴，还有一定要在此留言！！！哼哼，看了可就别想不写，因为你已经中招了。。。别想跑！！如果不写，你的09年会RP大降！不写就会走路会踩到某样东西.....做梦会被芙蓉姐姐亲醒......就连上厕所也忘记带纸，只能凑合刮刮......
规则：地雷贴的题目可以从以下选项中选择
1.我的新女朋友（男朋友）
2.失恋日记
3.我的第一次...
4.为什么你背着我爱别人
5.结婚，请朋友们届时参加
6.今天领了结婚证，兴奋中...
没办法，不小心进去偶像的空间结果中招了。鉴于我空间早荒废了，所以在这里还债吧，哈哈。我也不强迫大家写了，不过如果被骗进来的还是留一个言吧。我也好统计一下有多人善良的人被我欺骗了感情。
ps:各位女同胞，你们的机会还是大大的有。。。这文章是我自己写的，应该还写得挺煞有其事的吧？哈哈。。。
终于抵受不住师弟师妹们的诱惑，又一次回去三水看成果展了。
走在教学楼前面的小路，闭上眼，周围都是熟悉的气味。使我错觉到还是那年的夏天，和身边的那些人，伴着湿湿的空气，真是久违的感觉。只是一张开眼，我又变成了一个陌生人，失落感油然而生。无论身边的师弟师妹是多么的熟悉，无论如何放肆地开玩笑，但作为外人的深深的孤独感依旧挥之不去。每次大笑都伴随着强烈的陌生感。
晚上坐在师弟师妹中间观看成果展， 终于可以用一颗平常心去静静的欣赏我们的晚会。看完表演真的很想第一时间打电话给肥文，告诉他我们的歌唱终于可以独当一面，告诉他我们的劲舞终于跳出了“劲舞”。我咬了咬牙，激动过去以后，我再次告诉自己，我已经是个路人甲。结束时候国添叫我上台，我除了感谢的说话以外什么都没有说了。属于我的舞台在很久以前就谢幕了，在这里我只是观众。作为一个局外人去发表煽情的大论，很滑稽很无聊的吧。“我只是一个客人，我来捧我的朋友场而已。”其实回到三水以后，我一直默默在告诫自己。
临别的时候很多小师弟小师妹送车，知道车开动，她们仍然在大声唱歌。我想我以前的愿望终于实现了，大家终于在这里缺的了认同感和归属感。所有的人，都在为了这个舞台在不断的成长不断的改变自己。为了目标而奋斗，那是多美好的事情。
回程的车上，看到月亮不安分地在云间穿越奔跑。汤圆在很关心地问着我有关就业的问题。我一边告诉她物流行业的辛苦，一边在鼓励她。谈完后我似乎忽然明白了作为局外人的感觉的由来。或许我已经，很久没有过为自己的目标奋斗了。于是我与小朋友们在一起的时候，我的麻木沉重与他们的热血和活力显得格格不入。连月亮都在为了寻找光明而奔跑，我却是在漫无目的的忙碌着，慢慢的为了不被伤害而把自己卷缩在一起，与外界划清界线；为了保护自己而不再拍翼，不再冒险。我是不是有点沉稳得可怕了？
“每一个不曾起舞的日子，都是对以往生命的辜负”，在师妹空间见到的一句话。原来我已经辜负着以前的自己。
也许，我工作应该主动点了；或许，我应该为自己的前途好好规划一下；或许，我要认认真真的去迎接不同的人生，而不是把自己深埋在过去。
为了不辜负，于是要再次起舞。
感谢一直与我一起把艺术团当成事业的肥文，那一年是我第一次拍翼起飞。感谢这几年来一直为艺术团坚持的师弟师妹们，你们让我记起了怎样拍翼。感谢帮我把那年的记忆一直保存着的三水……
无论如何，这不是个伤感的夜晚，油漆是见到许多漂亮的师妹以后。^-^
ps:和蚊姐送回来的礼物的合照。貌似很像中间的那只加菲猫。
正好在家看了香港金像奖颁奖典礼的转播。谈起穿着白西装进场时候，张家辉说，“其实这是去年的衣服。因为我不服输，所以穿以前的衣服来了。”于是搜索了一下，张家辉去年是凭借《出埃及记》获得最佳男配角提名。《出埃及记》看过，彭浩翔导演的，张家辉的表演有点竭斯底里。客观说，或许是一次转型的尝试，当时一下子很不适应。无论如何，这个当年演了一堆无厘头甚至有点烂的喜剧片的演员，总算得到了公众的肯定，一年又一年，在他入行20年以后，夺得了目前为止最重要的一个奖。
去年的今天，我照了毕业照。前天到大学城搞活动的时候顺便也去了参加一个朋友的毕业照。5月19号据说是这届管院的毕业照。大学毕业，大家总会经历这么一次在炎炎夏日与闷焗的学士袍搏斗的盛宴。因为汗流浃背，所以更刻骨铭心。07年老铨毕业，08年我毕业，09年他们毕业。入学、军训，告别三水，仰视师兄师姐毕业，糊糊涂涂地自己毕业。一年又一年，周而复始。
刚刚收到师弟的短信，5月10号三水艺术团成果展。想不到大家都还惦记着我。今年师弟师妹们要做个艺术团的成长总结。呵。04年12月，管院三水校区艺术团成立，隶属文娱部，丁丁师姐是第一任团长。05年6月，学院决定把艺术团独立于文娱部之外，赵嘉文任团长。06年6月，我们离开三水。09年的5月，艺术团四岁了。肥文当时希望管院艺术团可以成为校区第二大艺术团，甚至可以跟校区艺术团齐名；而我，只希望大家会开始尊重我们这个特殊的部门。一年又一年，我们离开三水了，我们就这样毕业了，原本以为以前的事情早就跟我们无关了。想不到收到短信还是一阵感触。
这个星期，我就要搬去上社了。离开住了近一年的这个地方。08年生日那天收到上班的通知，08年5月13日正式成为杂志社一员。08年8月转正。转眼又一年。一年前无法想象现在的生活，现在的工作状态；一年后有点怀念睡懒觉打球逛校园的简单生活。一年前我上班要逼522，一年后我又要开始逼公车的生活。多少个一年之后，终于我也会由小聂变成老聂……
玛丽准备去日本了。周五晚上很多人都会去番禺聚聚吧。忍不住翻出我们毕业旅行时候的照片。在计生宣传栏前合照的独生子女，居然有三个出国了。。。又找到宠物在07年11月写的那篇纪念我们班最后一节课的日志，最后的留言是08年5月。转眼又是一个一年。
一年又一年，每个人或许都在重复着自己。但原来，人总是在重复自己的过程中，超越了自己。
加了一首品冠的《又一年又三年》在音乐栏。纪念我们的一年又一年。
当年的承诺，会否最终泛黄？
当老天的心情开始烦躁、反复的时候，当周围变得湿漉漉的时候，当木棉花开得大红大红的时候，当街上越来越多白花花的大腿的时候，我知道，漫长的夏天就要来了——的确，从我懂事起我就知道，这里最漫长的季节是夏天。
我看到桌面上艺术团的合照，竟然觉得以前的自己有点陌生了。一年了，我学会了在报告上写“在领佳节又重阳导的关心指导下”，我学会了笑迎百人。当我在接受任务的时候我变得开始计较我会得到多少，而不是全心全意去考虑如何做好的时候，我明白这是年轮给我留下的痕迹。
以前我会大笑狂笑、会发呆、会讲很多很多很好笑的笑话。现在我是经常扮大笑扮狂笑去应付一些完全不好笑的笑话，我会在发呆的时候对着一份资料然后扮作思考状，我已经忘记多久没有用熟练的粤语去挖苦去开玩笑了。毕业的时候我惊喜发现我瘦了，34的裤头都松了；现在我惊喜的发现我的裤子瘦了，甚至有一天上班我忘记打皮带裤子都不会掉下来了。毕业之前我跟大家说喝啥酒多难喝不如喝点可乐雪碧，现在的我晚上抱着马桶在扣喉的时候我会跟自己说总比喝碳酸饮料好起码不会肾结人比黄花瘦石。在赤沙的时候晚上回宿舍前会买好几盒肠粉回宿舍大家一起吃，猪肝的加蛋的，加蛋不加底、加底不加蛋的；今天中午只剩下我自己一个人在吃两份肠粉。一年前我还是穿着球裤T恤满街跑，现在我连去完洗手间都要梳理一下短得不能再短的头发。
走过单位的楼下，两旁的芒果树掉了一地的树枝，我忽然有错觉我在学校里。原来在不知不觉间，就经历了一个四季的轮回，不经意地，年轮又在树上画了一圈。旁人都看不真切，只有树木自己心知肚明。
恍惚之间，我感慨到，自己好像老了，又好像没老。
倘若人的一生比作四季，我也正正走到了春夏交替的时候。我的前脚踏在成佳节又重阳人的季节里，但后脚仍然留连着昔日的青葱。我依依不舍的告别之时，我迎来了人生中热血拼搏的季节。现在的我们，开始一点点地接受社会的现实，但仍然固执地坚守着自己的信仰。现在的我们开始对情侣的山盟海誓生离死别产生了抗体，但还是在不懈地寻找自己的幸福。慢慢地，我们放弃了对寂寞的抵抗。
原来我真的是老了。幸运的是，我还是我。
PS:我的确是幸运的，可以迈到属于我的夏季里。只是我又一个朋友，永远地留在了自己的春季。背景音乐改成了《下雨天》，在她的博客里，很多朋友提到这首她最喜欢的歌。